очередные чумные мысли вслух

Я вот тут задумалась... про процесс приготовления шоколадного тортика на пару с Анной я-таки поведала миру, а вот про то, что у меня еще с апреля месяца живет чудесная кошка серо-белого окраса, ласковая, пушистая и бандитка до мозга костей - нет.... Совсем забегалась я, наверное.

---

ребусы

Порааадуйте страдающее маразмом существо... Эти ребусы хоть немного вменяемые? О.о *ога, отгадайте, блин, если есть желание...)))*
upd: нда. они несколько с ашипками вышли, судя по всему...

---

жизненное... как всегда ночью.

...не бывает неразрешимых задач. Бывает мало сигарет, закончившаяся банка кофе и сопротивляющийся фотошоп...

а это я так ребусы (бред какой, я массовик-затейник, что ли?) к макроэкономическому планированию готовлю. А вы что подумали?!
все, все, вот эта неделя, вот она пройдет и вот я обязательно заставлю себя сесть за акварель, ибо наобещать успела уже с три короба, а любимые кисти с красками валяются где-то далеко в столе, карандаш неточенный глаза мозолит, и вообще, черт побери, если я собираюсь вторым высшим идти на дизайнера или архитектора, то и черчение, и графика, да и даже акварель мне пригодится...
И какого дьявола я каждый раз придумываю себе трудновыполнимые на данном конкретном этапе жизни задачи? Вот с какого, простите, перепою, мне не сидится на должности бухгалтера, не сидится в этой чертовой ФА, которую я сдуру пообещала деду закончить (а если уж деду обещала, то все - баста, надо делать), а тянет хрен знает куда? Поррррода, блин, сказывается, впЭртость наследственная...вот если б не дед, если б не дед, подавала бы я уже этим летом документики в другой вуз и увольнялась с работы... а так... а так... ДА НИ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК, да и псих, думаю, тоже, В ТАКОЕ ВРЕМЯ НЕ ПЫТАЕТСЯ СВАРГАНИТЬ РЕБУСЫ... да еще и по такому вроде бы серьезному предмету. Либо вырождаемся мы, либо преподы. Больше я никак не могу этого объяснить...

Ребусы!!! Убейте меня ап стену, млин. Как вообще такое кому-то приходит в голову?! Я свихнусь, пытаясь понять эту ненормальную логику >.<

---

Охохонюшки. Давно меня здесь не было, опять же. Да и не было б, если б один человек не допинал... так, ладно, на это я не жалуюсь, не жалуюсь, аутотренинг помогает, ога. А вообще - времени нет, сил нет, жизнь есть жестянка, хоть и прекрасна, как ни крути. На выходных предположительно будет очередное занятие по инглишу, чему я несказанно рада))) причем реально, искренне рада, ну люлю я этот язык и всюжизнь гордилась, что весьма неплохо его знаю... вернее, сейчас, наверное, следует сказать "знала", ибо как мне не паршиво, но за последние 3 года мне капитально испортили произношение, речь и т.д. т т.п. Зато тепеееерь, тепееерь... *довольно жмурится*
Ну, смысла рассказывать все хохмы нет, ибо слишком много их было, вобщем, все будет по мере поступления, буду выкладывать, впрочем, думаю, о поездке некоторых со мной в Москву рассказывать бессмысленно, ибо человек уже сам во всем чистосердечно признался... могу лишь сказать, что наиболее частая мысль на протяжении всей поездки выглядела как "О Боги, за что мне это!!!" Тем не менее, вид приходилось делать а-ля "улыбаемся и машем, улыбаемся и машем"
О, точно, вспомнила. Вчера была кора с выпеканием шоколадного тортика. Ей-богу, всю жизнь буду вспоминать этот процесс. Собственно, началась сама готовка в 11 вечера и продолжалась часа четыре, но это-то ладно (кстати сказать, тортик диаметром в 15см всего был), а вот сам ход событий... НеТ, я до этого представить себе не могла, что тесто из масла и муки можно пытаться замесить руками в КАСТРЮЛЕ!!! Нет, увольте, до этого даже моя больная фантазия не додумалась. Ладно, выперла человека делать крем, предварительно подпалив сливки в кастрюле из-за того, что выставила их на максимальный огонь... так что сама я тоже хороша была. Правда, на этом наши кулинарные перлы не закончились. После того, как я замесила это тесто по-человечески, Анна вспомнила, что забыла туда добавить ром и ванильный сахар. Ладно, замесила, сделала. Долго тыркались с кремом, пока мне не налдоело и я не растопила эту чертову плитку шоколада в микроволновке. После этого крем быстро приготовился. Дальше-больше. Ставим коржи запекаться, я благополучно забываю, что их надо немного подырявить. Но это тоже не беда. Даже то, что я умудрилась политые кремом коржи сложить друг на друга оказалось не самым страшным. Когда мы вытащили все это художество, выяснилось, что та же Анна, которую я раз 5 спросила, все ли она в тесто сложила, ничего ли не забыла, так вот она ухитрилась забыть про обычный сахар. Вобщем, тортик не получился и сиротливо морозится у меня в холодильнике, поставленный на блюдечко сливок (очередной перл Нянько - "я тут сливок налила, может, коржик пропитается"). АХТУНГ! Еще ни разу процесс готовки не вызывал у мекня столько эмоций, чтобы написать по этому поводу целый пост... Все, готовить отныне будем по моим рецептам и под моим чутким руководством (и не дай боже мне опять попытаться прокипятить сливки на максимальном огне)))

---

А у меня ведь не было дурной привычки реветь над фильмами, аниме или книгами. Но это - исключение... снова умер именно тот персонаж, который мне нравился -_-

---

телефонный разговор....

Дарья мне: Даш, тут нужно сказать по-английски пять вещей, которыми я восхищаюсь...
Я: Ну, не знаю.. художники, картины их... музыка там...
Дарья: Угу, Иванов...
Я: Ага, еще Латрек.
Дарья: Точно, да, Латрек... ну, про яой я говорить не буду.
Я: Да, тебя не поймут)))
Дарья: Да не, они просто не знают.
Я: Угу, ну тогда всякие там шибари можно опустить
Дарья: Не, а это я не слышала, не...
Я: Ну.... нынче это искусство связывания... носит эротический характер *плавно начинаю расплываться в улыбе*
Дарья: Да ну! Извращенка *тоже начинает потихоньку ржать*
Я: Японское извращение, кстати.
Дарья: Оооо.... *одобрительно так* шибари, говоришь?




и кто тут еще извращенка? Обе хороши ведь)))

---

Фыр фыр фыр... мну устало...мну затребовавыет отпуск, отпускные, солнце, море, лето, гуляния ночь напролет... и вообще... вот!

@настроение: ...

---

а я все тырю и тырю... о нас...типа)

мы ненавидим деньги и каждый день ездим на работу; *шепотом так* а вот и не ненавидю... очень даже люблю... плохая я, однако...
мы считаем, что диплом сейчас никому не нужен и пьём валерьянку перед экзаменом; як это не нужен? НУЖЕН!
мы ни от кого не зависим и примеряем лезвие к запястью; шобы я... да суицид? Несовместимые вещи)
мы считаем себя взрослыми и боимся гнева родителей; та ну... я, к примеру, дите дитем ^^ А вот про гнев не надо, он надолго не бывает, так что не страшно)))
мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке; угу.... покупаем... если температура 39 с гаком)))
мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки; водка - гадость редкостная, уж простите...
нам безразлично общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами; либо я что-то не понимаю, либо еще что-то, но уж об этом вообще не задумываюсь...
мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; ну вот этого не надо....
мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку; в пАдушку? Не в пАдушку! В Адеялко!
мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в Интернете
мы очень самокритичны и любим только себя;
мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости; а он когда, простите? О.о
мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает; та лаааадно, че там косо смотреть... со всеми бывает.
мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал; некохда искать... да и влом)
мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
мы любим умные фразы и не понимаем сами себя; не.... сами себя - это мы сколько угодно) только вот окружающие не всегда понимают)))
у нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем; а я их и не отмечаю....)
мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник; и вовсе не люблю я одиночество)
мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра; нифига)я дрыхну только если меня подкосит окончательно)
мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

няк!

@настроение: отличное^^

---

И снова тест...и не один... и снова потырены)))

Таких как я на земле:11.25%

Пройти тест

Пустыня расскажет тебе о том, кто ты есть на самом деле...
(рекомендуется сначала пройти тест)

Мой результат

Reena, твой результат следующий:

Так ты относишься к прошлому:
похлопаю глазами и пойду дальше

Так выглядит твоё внутреннее Я:
глубокое, странное, искрящееся на солнце... холодное? О.о

Так ты поступишь со своей целью в жизни:
возьму и попытаюсь найти замок))))

Так ты поступишь с непредвиденными трудностями:
буду перелезать или брать штурмом, мысленно покрывая весь мир трехэтажным матом ^^

Со своим парнем ты сделаешь это:
Буду приманивать))) ненавязчиво так)))
Пройти тест

---

как всегда...

---

По улице моей который год
звучат шаги - мои друзья уходят.
Друзей моих медлительный уход
той темноте за окнами угоден.

Запущены моих друзей дела,
нет в их домах ни музыки, ни пенья,
и лишь, как прежде, девочки Дега
голубенькие оправляют перья.

Ну что ж, ну что ж, да не разбудит страх
вас, беззащитных, среди этой ночи.
К предательству таинственная страсть,
друзья мои, туманит ваши очи.

О одиночество, как твой характер крут!
Посверкивая циркулем железным,
как холодно ты замыкаешь круг,
не внемля увереньям бесполезным.

Так призови меня и награди!
Твой баловень, обласканный тобою,
утешусь, прислонясь к твоей груди,
умоюсь твоей стужей голубою.

Дай стать на цыпочки в твоем лесу,
на том конце замедленного жеста
найти листву, и поднести к лицу,
и ощутить сиротство, как блаженство.

Даруй мне тишь твоих библиотек,
твоих концертов строгие мотивы,
и - мудрая - я позабуду тех,
кто умерли или доселе живы.

И я познаю мудрость и печаль,
свой тайный смысл доверят мне предметы.
Природа, прислонясь к моим плечам,
объявит свои детские секреты.

И вот тогда - из слез, из темноты,
из бедного невежества былого
друзей моих прекрасные черты
появятся и растворятся снова.



Бесит.... просто бесит. Бесит сидеть в гордом одиночестве в своей квартире, бесит поразительная способность окружающих думать только о себе и перевирать все, что я говорю и пишу, бесит потрясающая способность абсолютно всех давить на самое больное, бесит собственное неумение говорить "нет", бесит всеобщий махровый эгоизм, бесит! Бесит нежелание окружающих понимать, что с моим распорядком дня можно и подустать, так, совсем чуть-чуть! Самую малость! Ну вот капельку! Нет, все вокруг бедные и несчастные, именно потому надо именно на мне вымещать плохое настроение. Почему я не кидаюсь ни кого? Неужели так сложно справиться со своими проблемами, не выплескивая негатив на того, с кем общаешься?!

@настроение: ужасное.

---

...

Нда. А вот такое изучение материала мне точно в новинку. Сидеть на кухне своей квартиры с 3 (!) уже готовыми чашками кофе, розеткой для варенья место пепельницы и открытым балконом. Это зимой-то. Следующий момент: первый раз в жизни начинаю запоминать хоть что-то из этой долбаной статистики. Вот так сижу и изучаю. Что самое интересное - мне это нравится. Но все равно ощущение, что делаю что-то совершенно ненужное мне, хоть и, безусловно, полезное. И так каждый день: бьюсь как рыба об лед, что-то кому-то доказываю, что-то делаю. а зачем? Затем, чтобы потом сказать: "А, знаете, я смогла". Работая, появляясь дома только для того, чтобы пару часов покопошиться за компьютером, а потом впасть не то что в сон, а в глубокий 4-5часовой обморок (это уж как повезет), в 7, а то и в 6 утра встать, снова пойти на работу а потом на учебу. Заваливая сессию, получая неприятности на работе, увольняясь с нее, чтобы хотя бы прийти на пересдачи... Чтобы потом сказать: "А знаете, дорогие мои... я смогла! Выплыла, вырвалась, удержалась. Продолжила работать и жить самостоятельно, не потеряв место в Академии. И это после того, как вы говорили мне, что я лодырь, лентяйка, ничего не делаю. Говорили это на парах, на перемене, по дороге домой. А потом засыпали у меня на плече, приговаривая, как ВЫ устали! Не работая, не мотаясь весь день по этажам, уезжая на выходные и каникулы в теплые края и на дачу. Не желая примерить на себя мой ритм жизни, с 4 неделями отдыха в год, безо всяких летних/зимних каникул и отпусков на сессию. Вы устали. Конечно, вы устали. Вы учили. Вы зубрили, готовились к сессии. А что я? Я всего лишь работала и ПЫТАЛАСЬ выкроить время чтобы хоть что-то выучить. Поэтому прежде, чем меня осуждать, примерьте сначала на себя мою жизнь. Устройтесь на полный рабочий день, без каких бы то ни было привилегий, полагающихся студентам. А потом рассказывайте мне, как я ничего не делаю. ПОТОМ. Но не сейчас, пока вы живете на деньги родителей, отдыхаете на их же деньги, ходите то в кино, то еще куда-нибудь. И не работаете. НЕ РАБОТАЕТЕ. И дай бог вам еще года 3-4 не работать, иначе вы, устающие толко от 2 пар в день и подготовки к ним, совсем загнетесь." Но и это тоже странно. По большому счету, зачем мне это доказывать.... Ведь мне это не надо. Но иногда так хочется сказать: "А знаете, я все-таки смогла..." Затем ли, чтобы потешить свое самолюбие, повысить самооценку? Хотя, нет. Просто чтобы понять, что чего-то стою и еще что-то могу. Чо способна чувствовать что-то кроме банальной усталости и желания выспаться. Чтобы снова почувствовать эту жизнь, понять, что живу, а не совершаю рутинные операции подобно роботу.

И все-таки, зачем? Может, ну это все к черту? Наверное, так было бы легче. Но,увы, не позволяет пресловутая гордость. И упрямство. Наверное, две мои самые жуткие черты. А избавляться от них - уже нет сил. И, конечно же, я никогда никому не скажу этого "а знаете..." Просто потому, что там слишком много "я". Все-таки все люди эгоисты, этого не отнять. И Я - тоже.

---

Всплыло в мозгу

Интересно, заказать себе ютака и собраться идти в нем на тематическую новогоднюю корпоративную вечеринку - это нормально???

@настроение: никакое... то есть вообще никакое. нет его.

---

Вернулося, блин -_-

Хм. Странно как-то возвращаться на дайрики после 4 месяцев отсутствия. Как будто вернуться в квартиру, из которой давно уже выехала. Ну что ж, будем снова привыкать, что поделать... мысли-то куда-нибудь девать надо. Вот, буду здесь оставлять *шепотом так* может быть...ну, я на это надеюсь...

---

ой, че-т как-то у меня все мрачно... пора заканчивать с ночными постами, а то один депрессняк будет... Странно, в реальной жизни у меня вообще такого депрессивного или груженого состояния не бывает, а здесь я, видно, отыгрываюсь... -_- Ну да ладно. Фиг с этим...

---

Ловлю себя на мысли, что влюбилась бы в парня, который догадался бы, какой цветок мне подарить... или подарил бы мне цветы, оформленные как те, которые я таскаю маме... Только вот беда - вряд ли такое *угу, настолько шизоидное, хоть и недорогое* может прийти кому-нибудь в голову. Очень радужная перспектива. Ага.

А если совсем честно, то мне на самом деле безумно интересно, сколько из тех, кто знаком со мной в реале, знает, что где-то глубоко в душе я неисправимый романтик... но это уже к делу не относится...

---

Что-то похожее на адекватную, хоть и запоздалую, реакцию на произошедшее...

Нет, мне определенно не понять, кой черт меня дергает совершать поступки, от которых я на следующий же день "слегка" прифигеваю. Причем, самое в этом интересное, что я с самого начала знаю, что будет и чем закончится и тем не менее упрямо продолжаю к этому идти. Мой вчерашний бзик - очень наглядный тому пример.
Казалось бы, день как день, ничего особенного. Начинался посредственно, закончиться обещал тоже вполне обыденно. Так о чем бишь я... Вобщем, договорилась с Эйрин о встрече, решили погулять на Воробьевых горах, позже выяснилось, что с нами пойдут ее парень и его друг. Все бы ничего, приезжаю я на место встречи, Эйрин как всегда опаздывает, все как обычно. Идем по парку. Пристраиваемся на лавочку у пруда. Зелеееееееееененький такой прудик, илом и ряской заросший. Тут я вдруг понимаю, что я сегодня в этом "милом" прудике совершенно точно окажусь, не знаю уж как, но окажусь. Проходит минут 20, вроде бы все нормально. В результате мы с тем самым другом затеваем спор. Суть в том, что если я зайду в этот самый пруд по колено, я выигрываю. Спорим на пачку сигарет...Pall Mall, что ли... вобщем, суть в том, что я их терпеть не могу и нафиг они мне не нужны. Итог: я их выигрываю. После чего рождается новый спор: а смогу ли я туда по шею зайти, и, соответственно, сможет ли он. Спорим на интерес. В моем понимании это спор на желание. Что уж он себе подумал, не знаю. С мыслью о времяпрепровождении в этом болоте я свыклась с самого начала, поэтому захожу по шею. Как и предполагалось, он остается на берегу и проигрывает. При этом его что-то жутко радует, учитывая, что я умудрилась даже не вымазаться. Итог: он мне желание должен (хотя по ходу он не осознал еще), а у меня глубокий порез на стопе и царапина на голени...
А теперь мне вот интересно: а нах мне это желание? Ладно бы я обиделась и мстила бы... а так даже пожелать особо нечего -_-.
Но это "купание в болоте", пожалуй, займет почетное место в списке моих психозов, хотя... вроде как и ничего особенного.
зато это 17 человек, которого я назвала трусом совершенно заслуженно ^_^
Я псих -_-

---

Смешно, но лимоны рельно помогают от сонливости =)

кто не знал, возьмите на заметку =)

---

Из той же серии, бред сумашедшего через минут 20.

Уж на что я не люблю голубей,но... но сидеть на лавке, когда у тебя под ногами целая стая этих самы голубей, штук 50, если не больше... это как-то совершенно...не знаю, литературных слов даже на ум не приходит... обалденно, что ли. Да и голуби, мягко говоря, не из пугливых. И ведь не Венеция это, где на площади Сан-Марко этих птиц еавалом... Это всего лишь Москва, причем не парк, не Красная площадь с кучей сердобольных туристов, подкармливающих "оголодавших" птах. Всего-то сквер у метро ВДНХ. Хм... даже хлеба с собой нет - что там хлеба, вообще ничего съедобного. Только сигареты, но табак они вроде бы не едят, а пепел тем более. Но тем не менее сижу и наблюдаю за жизнью целой стаи голубей. А они - ничего, сидят уже на расстоянии 5 см на спинке лавки и даже не жугаются, когда тяну к ним руку.

Даже погладить можно.

Что я и делаю.

Какой, нафиг, птичий грипп тут...

Красиво.

---

Из записей на полях тетради. как всегда, шизоидное. Но, чтобы было.

Сидишь на лавке, на улице...

А мимо проходит жизнь. Причем, скорее, не идет, а проплывает. Куришь сигареты, много, очень много. А мимо, тем не менее, проплывает чья-то жизнь. И даже не чья-то. Это жизнь целого города. Жизнь огромного мегаполиса. Динамичная, яркая, красочная, но в то же время жестокая. Идут люди, говорят по разномастным телефонам, у всех проблемы. А ты - сиди и наблюдай. Безучастно, равнодушно. Думай о своей судьбе, подпевай плееру, говори сама с собой. Думай о другом мире, мире, в котороместь место чуду. Живи этим днем, этой минутой, не думай, что будет дальше. Звони друзьям при нулевом балансе, наплюй на то, что это невозможно, залезай в кредит, а как его погасить - об этом ты подумаешь завтра. Ведь главное - жить, притом так, как тебе нравится. Пишешь неспешо идущие мысли на полях тетради,. испещренной задачами. Смотришь на прохожих, придумываешь каждому историю - маленькую жизнь, подслушиваешь мысли, видишь чувства, читаешь по лицам и осанке, не задумываешься о времени.

Берешь еще 1 сигарету, впрыскиваешь никотин в легкие. Голова слегка кружится, естественно, после ...считаешь бычки... шестой сигареты тянет на философские размышления, не хочется думать о будущем, ну и не думаешь. Почему не изобрели диктофон, чтобы записывать мысли? Говоришь уже даже не сама с собой, а со своим подсознанием, с тем человеком, который надежно заперт где-то глубоко в голове. Сейчас все замки сломаны, преграды растворились. Понимаешь, кем бы была, если бы не воспитание, не рамки. Если бы родители не лепили из тебя то, что им хотелось. Нравится...

Берешь еще 1 сигарету. Молчаливый протест, не для семьи, для себя. Семья не узнает. А если узнает, будет уже поздно. Снова подумают, что это делается, чтобы продемонстрировать "взрослость", начнут беседу, может, даже соберутся и сводят к психологу. Но тут они ошибаются: курение - это для себя, для души. Это не способ доказать, это способ просто думать и признаваться себе в том, в чем просто так не признаешься. Например, в том, что часто ведешь себя как сволочь, что чужие слова и чувства - пустой звук. Что нужны только друзья. И никто больше. Остальные отходят на второй план. Так что психолог ни к чему. Он - чтобы разобраться в себе, быть честной хотя бы с собой. Значит, мой психолог - пачка сигарет. После нее я с собой на "ты". Не пытаюсь ничего от себя скрыть, лгать себе.

Так и сидишь. И куришь. Никто. Невидимка. Чужая. Не своя. Продам. Предам. Не буду думать ни о чем. Буду смотреть в глаза, они будут отводить взгляд. Буду смеятся - будут смотреть как на умалишенную. А мне просто легко. Хорошо и легко. Просто я в ладу с собой...